Вы не можете оставлять посты и комментарии еще 30 минут
10:05
Бред: Что он мог покупать?Не дает покоя этот вопрос... 

https://korrespondent.net/city/lvov/3916314-v-mahazyne-lvova-umer-voennyi-ynstruktor-yz-ssha В магазине Львова умер военный инструктор из США

04:18
Ня-Ня: Золотой стандарт (фонд) апачана 

Собственно, сабж. На параше (та что с молнией) он есть. Почему бы апачану не составить свой?

13:25
Общий:  

Нашел какую-то хреновину, что это может быть?

21:39
Бред:  

Аноны, сегодня мне приснилось что я выебал парня, при этом у меня встал хуй. Это норма? Я аж охуел слегка. 23 года девственнота, натурал, 15 см, не сосал, не делал.

13:24
Бред:  

Джва года хочу такую карточную эрпогэ

13:39
Бред:  

Смотрите, как всратый апач борду рекламирует

https://двач.hk/b/res/166738954.html

10:25
Бред: Работа грузчиком 

В общем анусы, я не могу устроиться грузчиком... Вот лишь некоторые требования что они называют: Внимательность, общительность, навык использования погрузчика (обязательно), опыт работы на складе от 1 года, военный билет (обязательно). И это блять работа за 18000 грузалем! я целый день сегодня ищу работу ебаным в жопу, сраным, ничтожным грузалем, а мне заявляют такие требования!? Меня и так жизнь обидела, а эти пидоры еще и унижают через обьявления! А еще выездным не взяли потому что я живу не в центре города!

23:37
Бред:  

Аношки, у меня др, 30 лвл. Я олдфаг, с вами уже много лет. А чтобы тред не отличался от сотен унылых ему подобных, давайте роллить куртку.

13:18
Бред: Традиционно 

Еженедельно

11:45
Бред: Анон, ты веришь в Пога? 

Анон, ты веришь в Пога?

12:43
Бред:  

Аноны, откуда взялось мнение, что все хохлушки шлюхи? Ведь среди наших тней тоже полно алчных шлюх, но почему-то на это никто внимания не обращает.

01:09
Бред: Странные друзья 

Аноны, я снова влип в историю! Срочно нужна помощь лингтвистухов! Подружился с куном на сайте "Ищу попутчика", дружим три дня, уже созванивались по watsapp. Присылает мне этим утром видео. Потом сообщение ; " Посмотрел? Ты как?". Теперь я весь день сбрасываю его звонки. Я не понял ничего из действий и речей в этом видео. На что намекает мне мой новый друг? Как мне вести себя дальше?

Návod... Na záchod !!!

08:14
Есть Одна Тян:  

Попробую разработать технологию съема. Пишу вк, что желаю, дескать, вас миледи трахать 2 часа за 3 тыс. Кстати, у нас меньше чем за 4к. Не найти.

Ставлю фильтр 20-22лвл. Из 50 одна согласилась.

Буду дальше развивать тему. В конечном счете, попытаюсь снизить до 1,5 тыс не за 2 часа, а за ночь.

Хочу втроем со своей девушкой, в формате жмж встречаться.

alt-текст

09:50
Бред:  

Какой-то сосед уже 2 месяца стучит молотком и периодически работает дрелью. Вот что там можно делать 2 месяца, блять? Я из-за этого мудака поспать днем не могу - обязательно раз в 15/30м он возьмет молоток и что-то стучит. И так весь день. Сверху личинки бывает с 6-ти утра топают, слева сосед может громко говорить или включить динамики - приходится ему звонить бывает в 3.00, 4.00 ночи, чтобы он сделал потише. Я лёг в 1.30, а проснулся в 6.00( из-за личинок ), и пиздец как не выспался: мышцы ломит, в глазах песок, слабость, ничего не доставляет, ничего делать не могу, и этот мудак тарабанит своим молотком и хуй я посплю так весь день, ближе к вечеру личинки активируются, а ночью может сосед слева будить. Сон - это самая базовая потребность, это как не поесть или не посрать... ты ничего делать не можешь, пока не восстановишь сон. Мне что, блять, в лес идти спать? Вот как среди этих долбаебов выжить, это просто спартанские условия какие-то.

23:03
Бред:  

Вёл асоциальный образ жизни. Но нередко представлял себе, что нравляюсь какой-либо тян.

В какой-то момент ко мне стала активно подкатывать одна девица. Существенных недостатков просто нет(хотя мамка б не одобрила, лол). Предлагает замутить, а я френдзоню. Вот просто странно, вроде бы ситуация, которую я часто представлял в подрастковом возрасте, а я поступаю не как нормальноблядок. Что со мной такое? ТНН врождённый или какая хуйня? Ещё, по секрету говоря, я боюсь, что я сделаю что-нибудь не так и она выпилится(выглядит немного поехавшей, впрочем другое меня бы просто не заинтересовало).

12:38
Бред:  
  • Алло, анон?

  • Да, я слушаю.

  • голосуй за меня, жаба.

22:33
Бред: LITTLE BIG - LollyBomb [Official video] 
12:24
Бред: Когда очень любишь своего поросёнка  
21:43
Бред:  

Перед НГ у меня два экзамена. Дохуя билетов, которые я физически не смогу выучить. Как думаете, смогу ли я, изображая мол болит живот, слиться в толчок, достать там хорошо запрятанные бумажки и тщательно их проскроллить? Просто вот чисто теоритически списать на всех этих ГИА возможность имелась и запросто(просто я так не делал), в т.ч. и с мобильным без проблем было. Есть какие-нибудь ещё гайды?

19:53
Бред: Трусы анончиков неборды 

Салам анончики! Наконец-то в ДС стало тепло! Носил до сих пор подштанники (кальсоны), но теперь уже решил, что пора переходить на трусняк. Совсем без нижнего белья ходить не могу(. В наличии есть боксеры, треуголки, "семейники", даже пару штук типа "с эротического магазина", но не стринги.

Самое удобное для меня для лета -это треуголки, часто встает хуец и с ними это легко скрыть. Однако в походы в гости или туда где может придется снять штаны ( поликлиника, например) всегда одеваю боксеры. Дома хожу в основном в "семейниках".

Анончики, а какие и когда вы предпочитаете трусняки? Желательно с аргументацией и реали пикчами вашего преисподнего. Фоточки своих панталонов тоже запощу, но вечером, сейчас негде оголиться.

10:34
Бред:  

Здорова братишки. Хотел посчитать сколько биткоинов в одном доллоре, 1 разделил на 16000 и вот что мне выдает. Что это за "е" вообще? Как это понять?

11:23
Бред: video 10-12-17 
11:38
Бред: НУ ЧТО, КТО БУДЕТ СВЕЖИЙ СОК ИЗ КОКА? 
10:10
Бред:  

«Хабаровская живодерка» Алена Савченко в тюрьме вышла замуж за жителя Екатеринбурга Артема Нечаева

19:52
Политота:  

Откуда столько хейта в сторону Путина? Прогресс налицо, посудите сами:

  1. Путин первый за последние 100 лет 100% русский "городской" правитель (хотя бы по происхождению), у него нет никаких примесей украинской, еврейской, кавказской, колхозной крови.
  2. Путин первый за последние 100 лет правитель, который имеет нормальное законченное среднее образование (без всяких подработок в МТС, выездов на картошку каждый день и т.д.) и даже какое-никакое высшее (если "высшее" можно применять к советскому образованию, юрфаг ЛГУ всяко лучше Кишиневского педа)
  3. Путин вступил во власть в возрасте 40 лет, до сих пор сохраняет ясность ума и имеет поставленную речь, это не генсеки со старческой деменцией.
  4. В стране установлен более-менее либеральный режим, существует относительная свобода прессы, бизнеса, нет выездных виз, проведены реформы образования, etc.
  5. Боевые действия в Украине и Сирии никем не скрываются, обычные призывники туда не посылаются, сама эффективность вооруженных сил России выросла в разы.

Я не хочу сказать, что нет лучше Путина, но по сравнению с тем, что мы имели раньше, Путин просто дар божий.

20:28
Бред:  

Братишки, шо делать? Я сам весь худой, а живот мерзкий, как будто гандон с водой. Сегодня не ел ничего, держусь. В принципе не очень хочется, больше психологически привык постоянно что-то жевать. Завтра тоже есть не планирую, прочитал в гугол, что 3 дня вообще без еды это -3 кг, правда-ли это? Два дня я точно продержусь, на третий что-нибудь поем. Есть тут те, у кого та же проблема?

07:55
Бред:  

Какже заебало жить в сраной рашке. Кругом грязь, нищета, савушки, быдло. Я жду нидаждусь кагда американцы уже нахуй разбомбят эту помойку и убьют ебаного путлера. Вот почему в америке можно запросто купить пистолет а в рашке нельзя? Еслиб я жил в америке я купил бы пистолет и стал бы ганстером как в кино. А в рашке разве можно стать ганстером? И все иза проклятого пидара путлера. А ищё в америке можно открыто ебатся в жопу. Еслиб я жыл в америке я бы свободно ебался в жопу. А почему в рашке нельзя ебатся в жопу? Все иза проклятого пидара путлера. Когда американцы разбомбят рашку я куплю пистолет и буду хуярить нахуй всех пидарасов которые не давали мне ебатся в жопу. А сичас я пью водку привязываю резиновый член к стулу и насаживаюсь на него жопой. А как вы боритесь с системой чуваки?

18:37
Бред:  

Всем добра братишки.

12:09
Есть Одна Тян:  

Аспарагусы, хочу полизать пизду. Тни у меня нет и не было, поэтому хочу пойти к массажистке, делающей эротический массаж. В некоторых массажных клубах практикуется такое. Говорят, там массажистки проходят медосмотры, но я всё равно очкую, вдруг словлю что. У кого есть подобный опыт, насколько это безопасно? Делитесь кулсторями и подводными камнями.

16:34
Есть Одна Тян: Пенисы 

Итак, пришло время перестать только потреблять контент, который вы мне предоставляете, и запилить что-то свое. Я, конечно, понимаю, что все нижепоследующее пиздец как потянет на толстоту, но, давайте, даже если вы и сочтете это троллингом, то все равно дадите мне адекватный совет. Итак, у меня есть ноутбук, интернет, съемная хата, пизда (настоящая, кожаная, не пришитая, врожденная) немного сисек и любимый кун (живой!). В чем соль, собственно? Короче говоря, после обновления ноут стал периодически выключаться, выдавая ошибку "video memory chto-to tam dalshe". Мой телефон в это время лежал разряженный, и я попросила телефон куна, чтоб загуглить ошибку, пока он мужика в капюшоне по монитору гоняет. Телефон я получила. Ввожу "video m..." в поисковик, выскакивают недавние просмотренные ссылки....И,тут, блять,я узнала, что этот уебок не смотрит порно инкогнито, как это делают нормальные люди. Сука, 2 ебаных видео со страпонами. Ну, думаю, ладно: все мы иногда смотрим всякую хуйню. Но, мозгочес засвербел у меня в заднице, настойчиво шепча мне сквозь прямую кишку: "Посмотри, какую порнуху он смотрит...". Половина видео с тянками, у которых писюки пристегнутые (не пришитые!), другая половина - с жестким аналом. В чем же проблема, спрашивается? Я теперь хз, как нам ебстись, потому что анала у нас нет ни в каком виде. Мне даже пальцы в очке вызывают только желание обосраться, а, если представлю, как его 22-см таран разрушает мою шоколадную крепость, то хочется плакать. В активной роли анальный секс мне бы, возможно, и доставил, но сказать с без доли шутки двухметровому жирнокуну что-то типа "дорогой, а давай я выебу тебя ножкой от табуретки?" боюсь. Как быть, Апачан? Что делать, если узнаёшь, что у твоего партнера необычные сексуальные предпочтения, которые не можешь удовлетворить? Я не хочу его потерять. P.S. Да, я знаю, что вторжение в личное пространство - это очень плохо, и мне стыдно.

21:45
Бред: Издевательства над омеганами 

Просматривая Американские фильмы про школу, я заметил что пиндосские альфачи чмырят омежек гораздо более жестоко чем это было в моей, например, школе. Они окунают головы в унитаз, палят волосы зажигалкой, избивают до крови, ссут корзиночкам в лицо итд. Было ли у Вас в школе чтото подобное или Американцы преувеличивают в своих фильмах для зрелищности?

04:14
Бред: Инновационные урны в Сколково! Такого нигде больше нет! Смотреть до конца! 
20:33
Бред: Дед порадовал 

Рассказал прадеду про Запятуха. Он говорит - хуйня. Мы, говорит, твоих запятухов на раз выщелкивали (он у меня в НКВД работал во времена Сталина). Рассылали повестки, если не приходил - ловили по ориентировке и на магаданский курорт отдыхать. Если приходил, то в коллективе трудно долго прятать свое нутро. Подозрительного элемента ставили на карандаш. Почти при каждом взводе был свой политрук. В случае, если он заметит попытку съеба какого-нибудь запятуха с позиции, то после предупреждения мог сразу завалить из табельного. В особых случаях валили без предупреждения. Подозрительного типа могли валить и замполитруки из каждого расчета. Прадед говорит, что твои запятухи еще на стадии вхождения в коллектив детектились и за ними был установливался особый контроль. Сейчас, говорит, еще не время запуска фильтрования, но при наступлении момента, голосящих с дивана быстро прижмут. Опыт по линии ВЧК-НКВД-КГБ-ФСБ имеется. Говорит даже не забивай голову лишними мыслями.

14:30
Бред:  

Кун. У меня сильно волосатые ноги, и я собираюсь их побрить. Буду ли я выглядеть натуралом? почему у других ноги не бритые, но волосатости не заметно?

11:53
Бред:  

Мне в детстве говорили: "Без хлеба не ешь". Почему так?????

18:06
Есть Одна Тян:  

Аноны, сегодня один дед на улице рассказал мне прикол: "Знаешь что, юноша, девку надо приходовать так - язык в куньку, хуй в бздуньку, по два пальца - в телепуньку, а последний - в лепетуньку, ахаха!"

Когда дед взоржал, то я тоже нехило так начал проигрывать. Короче, вот сейчас пришёл домой, сижу думаю, а что такое "телепунька" и почему туда надо совать сразу два пальца? Мож вы знаете, аноны, че это за прикол такой?

00:13
Бред: Рык БогоМила. Руна Коло Ковки. 

Время КоВатель. Жизнь Молот. НеОбходимость Руда. Итог Сталь. Да то Молот КоВателя. Имя ему Коло.

01:13
Бред: Встречайте новую звезду ютьюба 

Этот ролик только для наркоманов. Развязка в конце ролика, хочется пересматривать и пересматривать. Скорее всего это явление нового Эйзенштейна

Голый мужик, вторая часть

00:05
Бред:  

Анон, а как ты подмываешь свою жёппу после сранья? Я вот, например, сначала ополаскиваю тёпленькой водичкой. Затем натираю очко жидким мылом. Вставляю туда средний палец и вожу им вокруг внутри кишки в поисках невысранных кусочков говна. Если остатки есть, то выковыриваю и скидываю в унитаз. Люблю чтоб всё было чистенько везде. Такой вот я перфекционист.

18:19
Бред:  

Как же у меня пригорает от жизни в ебаной рашке! Слякоть, холод, спина уже неделю болит, более-менее только распрямился после того как нерв свело, сука, в тачку садишься, в ней холодно, на коврике грязь с водой, едешь на ебучую мойку, там блядь очередь на полтора часа, идешь в ебаный торговый центр, там народу дохуя, в метро заходишь, там ебаные унтерки со всех сторон прижимаются как будто у меня с ними личные отношения, и стоят с похерфейсами, а мне прям просто уебать хочется чтобы эти мрази разошлись хотя бы на метр, но они блядь стоят, еще в телефонах ебаных чето палят, да у меня тоже неплохой телефон htc, но я не палю в него в метро, потомучто там нечего палить, а эти дауны ебаные там в контакте сидят, блядь, можно подумать за пол часа в метро пропустят важные новости из паблика для пидоров! Ебал я все в рот, аноны, в рашке жить НЕУДОБНО, просто неудобно, некомфортно, мерзко, раздражают элементарно ебала уродливые людей. Мне надо было щетку обычную обувную купить, в каждом магазине какие-то шлюхи облепляют со всех сторон, вам подсказать вам подсказать - да блядь, подскажи сука, где купить щетку для обуви, чтобы она не 500 рублей стоила, и чтобы такие мрази как ты не доебывались, а я бы тихо зашел, купил ссаную щетку без лишних слов! Даже в пятерочке нашелся ебаный крем Киви бесцветный, который самый пиздатый, а в этих долбоебских магазинах его просто нет, а есть говно за 600 рублей от которого непонятно какой будет эффект! Ебаны ты в рот, как же я ненавижу рашку!!!!!

22:48
Бред: 10 причин, почему ссать в раковину – это очень разумно. 

Во-первых, ссать в раковину – это заботиться о своём здоровье. И вот каким образом. Когда вы писаете в раковину, моча течёт по фаянсу белого цвета, на фоне которого цвет мочи хорошо заметен. Это позволяет самостоятельно обнаружить отклонения в цвете мочи, которые могут иметь важное клиническое значение. Например, тёмный цвет мочи может говорить о присутствии в ней крови, что может являться симптомом инфекционных или онкологических заболеваний мочеполовой системы. Если вы писаете в раковину, то у вас больше шансов заметить важные клинические отклонения и обратиться к врачу своевременно. Моча, попадая на стенки раковины, имеющие относительно малую кривизну, растекается по ним шире, чем по стенкам унитаза. В результате струя мочи в раковине преобразуется в поток с бОльшей площадью поверхности, чем в унитазе. Как следствие, вещества, отвечающие за запах мочи, испаряются в большем количестве, потому что площадь испарения больше. Плюс к тому, раковина физически ближе к вашему носу, чем унитаз. Всё это приводит к тому, что когда вы писаете в раковину, вы лучше ощущаете запах собственной мочи. Запах мочи также может иметь важное клиническое значение. И раннее обнаружение отклонения запаха мочи от нормы может стать важным для вашего здоровья поводом для визита к доктору. Писанье в раковину позволяет мониторить ваше здоровье без лишних усилий лучше!

03:01
Бред: Хохлатый питоХуи (Pitohui dichrous) 

О том, что некоторые птицы могут быть опасными, многие имеют представление. Например, не каждый отважится подойти близко к страусам, так как знают, что это грозит сильным ударом их мускулистых ног. А вот казуары на ногах имеют очень острые шипы, эти птицы человека могут убить с одного удара. Но о том, что среди птиц встречаются ядовитые, знает далеко не каждый. Однако совсем недавно, в 1990 году, был исследован новый вид пернатых — дроздовые мухоловки (питаху). И оказалось, что эта маленькая и довольно симпатичная птичка обладает железами, вырабатывающими очень сильный яд. Яркое оранжево-черное оперение питаху сигнализирует о ядовитости этой птички. Живут питаху только в лесах Новой Гвинеи. Размером не больше сойки. Яд содержится в коже, в перьях и почти во всех внутренних органах. Яд новогвинейских птиц сродни батрахотоксину — тому самому, что буквально пропитывает тело колумбийских лягушек-древолазов. Этот яд в 100 раз более сильный, чем стрихнин. Конечно, у мухоловки концентрация яда в организме гораздо меньше, чем в организме древолазов. У птицы массой 60-65 г содержится 15-20 мг токсина в коже и 2-3 мг в пере. Для человека попадание этого яда грозит только отравлением или сильным ожогом, но вот кролики, собаки, мыши, жабы и лягушки умирают за считанные минуты. Ядом одной птицы можно убить около 800 мышей. Ученые до сих пор бьются над решением вопроса: зачем же питаху такой сильный яд? Ведь эта маленькая птичка — не хищница, поэтому для охоты им яд не нужен. Да и врагов у этой птицы не так уж много. Возможный источник этого яда — крошечный жучок нанисани, поедаемый питаху: в теле этого насекомого обнаружена высокая концентрация батрахотоксина. Еще одна загадка, связанная с этой мухоловкой — как питаху удается избежать самоотравления? длина: до 30 см вес: до 500 г место обитания: леса Новой Гвинеи Яд содержится в коже, в перьях и почти во всех внутренних органах. Этот яд в 100 раз более сильный, чем стрихнин.

18:03
Бред: Комплюктерщик-похуист 

Работаю иждивенцем. Сам на себя. Никуда не езжу, не выполняю работы. Наебом не занимаюсь и есть своя постоянная мамка-спонсор. На обслуживании проперженный диван. На пикрл моя ЗП за лет пять. Вышло 00,000. Я успешен? Макс ЗП была около 0 косарей. Вот все хочу побить рекорд, да что-то лень иногда. Хотя стараюсь держать себя в руках и не напрягаться. ДС-кун. Кун 29 лвл. Дисскач окончен.

00:56
Бред:  

Че за пидор бампает старое говно-треды?

19:02
Бред:  

Американский психиатр доказал в своем исследовании, что на интеллект влияет количество волос на теле: чем их больше, тем вы умнее. А в 1996 году доктор Айкаракуди Алиас (Aikarakudy Alias) заявил, что волосы на груди чаще встречаются среди докторов и высокообразованных людей.

Как у вас дела с волосней, анончики?

18:45
Бред:  

Кто на пикче? Пытался найти в гугле, но у меня не получилось.

15:48
Бред: Угадайте, кто 

Братушки, вглядитесь внимательно в лицо этого человека. Вы все его знаете. Возможно, я прослоупочил, как он сменил имидж, но вы только сопоставьте фото в духе было-стало, это жесть.

16:59
Бред:  

Короче, при снился мне в маршрутке сон, Аноны.

Типа в наш хохломухосранск снова начали ходить пригородные дизеля из облцентра. Ну я еду в этом поезде, в вагоне - туалет, дверь не работает, говном пахнет, по полу моча разливается, за окном - ебучий ноябрь, тракторист вытаскивает запорожец из лужи, сижу на деревянной скамейке и так у меня от этого жопа разболелась, что я залез на полку для багажа и улёгся там. Прибежала какая-то тётка с дяпчиком в костюмах железнодорожников и заставили меня слезть и выйти в тамбур, но не за то, что я туда залез, а за то, что обоссался. Ну я выхожу в тамбур, скручиваю "козью ножку", начинаю курить, а тут - остановка. И заходит, значит весь такой господин чуть плотного сложения, с аккуратно подстриженными усиками, в новом, дорогом пальто, котелке, пенсне с золотой цепочкой, в чёрных кожаных перчатках, с портфелем из крокодиловой кожи, в начищеных до блеска штиблетах. Я аж Остапа Бендера вспомнил, а он, словно понял это без слов, подтянул штанину и показал мне идеально белые носки. Я ему буркнул что-то быдляцкое, вроде "Чё, батенька, ошибся поездом и веком?", а он так беззлобно усами пошевелил, пальцем котелок поправил, сказал: "Честь имею-с!" и вошёл в вагон. Я ему вслед смотрю, а вместо того загаженного быдловоза, из которого я вышел, нарисовался целый раритетный вагон, уж не знаю какого класса. Всё из красного дерева, а сидения - мягкие, даже спинки, обиты зелёной плотной тканью, как бабкины шторы. Кругом дамы в вечерних платьях и песцовых муфточках, а тот хуй, что меня с полки сгонял во фраке усатому господину шампанское подносит.

23:17
Бред:  

Куплю успешных друзей, преданную красивую тянку и обеспеченную жизнь. За всё это вместе даю касарь рублей. Ваши предложения пишите в итт.

17:49
Бред: Вопрос 

почему моя кошка когда я сижу или лежу часто садится на район паха?